👉 Про сильных мужчин для сильных женщин

Про сильных мужчин для сильных женщин

Виктория Пекарская
Психолог
О том, что для благополучной жизни в паре необходимо наличие полноценного обмена (ресурсами, поддержкой, вниманием, теплом, заботой и т.п.) — наверное, все читатели психологических блогов хорошо знают. Я напишу о чуть менее очевидном нюансе отношений, — он рядом, из той же "обоймы" понимания пары, как системы.
Один из наиболее распространенных женских вопросов — "Куда подевались сильные мужчины?" Сразу обращу ваше внимание на то, что заботит это именно сильных женщин — то есть умных, состоявшихся, самостоятельных во всех смыслах. Ну, или стремящихся к этому.
Можно, конечно, с усмешкой сказать, что пока они делали себя и свою карьеру, "слабые" женщины делали макияж и разобрали всех сильных мужчин, но это была бы далеко не вся правда.
Правда в том, что сила и слабость — понятия относительные.
Рядом с одним человеком вы чувствуете себя сильным, рядом с другим — слабым. Если вам хочется получить пространство для проживания, осознания собственной силы — вы пойдете к первому, если же, наоборот, хочется пожаловаться-поплакаться — пойдете ко второму.


Вы уже, наверное, догадываетесь, куда я клоню, но я все же продолжу. :)
Сильных мужчин и сильных женщин объединяет одно и то же свойство — и тем, и другим нравится быть сильными, они гордятся своей силой, уважают себя за силу. И, при этом, — нуждаются в подтверждении того, что их считают, видят, признают, как сильных.
Именно поэтому они будут искать партнера, который сможет им это дать. И это будет тот, кто слабее — младше, менее опытный, менее успешный, менее значительный, не такой умный, занимающий более низкую должность и т.п.
И это не то, что делается осознанно — просто на этапе поиска партнера для отношений они будут чувствовать себя спокойнее и увереннее (в своей силе) именно с таким человеком.
С другой стороны, сильные люди стыдятся проявлений своей слабости, хотя, конечно, втайне иногда желают найти того, кто хотя бы на время избавил их от ноши силы, и побыл бы сильным за двоих. Женщины при этом говорят:

"Так хочется побыть слабой рядом с кем-то. Где же взять такого? Того, кого бы мне хотелось слушаться и довериться ему — надежному, сильному и достойному. Только пусть он сначала докажет, что он сильнее меня!"
Сильные мужчины поступают иначе, если могут себе позволить это, — они смотрят печальными глазами и говорят "Я так устал, и зачем мне все это, какой в этом смысл?… "
Говорится это в обоих случаях, конечно, не партнеру, а близкому другу/подруге — если есть такой, — или психотерапевту (что, конечно, безопаснее). При партнере принято у сильных людей держать хвост пистолетом, — ведь если и он усомнится в силе нашего героя, то будет полный крах.
Как вы думаете, что будет, если в жизни нашего сильного персонажа появится такой вот еще-более-сильный партнер? Пока еще малознакомый, — но тот, кого — вроде бы — и заказывал сильный человек. Можно предположить, что он столкнется с переживанием тревоги.
Сильной тревоги. А какие основания ему доверять? А вдруг он "поматросит и бросит"? А вдруг причинит боль? А вдруг я привяжусь, а он — нет? И т.п. Короче, расслабиться и кинуться в объятия сильного человека для нашего уставшего от ноши героя, окажется не так-то просто.

Маленькая ремарка: он и сильным-то стал неспроста, догадываетесь? Видимо, когда он был слабым по объективным причинам (то бишь — ребенком) ему пришлось как-то совсем не сладко. И уж меньше всего на свете он хочет вернуться в то ужасное, зависимое положение.
И наш герой начнет проверять своего потенциально сильного партнера. Подкалывать, конкурировать, разыгрывать, манипулировать — что придумает. Эдакая разведка боем.
Может, они и уживутся (удовольствия в этих отношениях может быть вполне достаточно), но вряд ли это будет милая и пушистая пара, скорее их союз будет похож на войну с нечастыми перемириями или периодически возникающим вооруженным нейтралитетом. Короче, не до отдыха.
Да и ношу никто так и не снимет. И во время побед наш герой будет сначала радоваться, — а потом тосковать о том другом-более-сильном, кто все же оказался бы сильнее. А во время поражений — так сильно пугаться, что партнер заметит слабость и бросит (за эту самую слабость), что будет чувствовать себя либо крайне подавленно и уязвимо (и скрывать это), либо с еще большей яростью и упорством бросаться в бой. В общем, ничего хорошего. Ну, думаю, картину маслом я тут набросала. Дальше — "диагноз и схема лечения". :)
Каждый из нас бессознательно стремится к здоровью, к равновесию. Мы, во всех смыслах, — саморегулирующиеся системы. В том числе это относится к парным отношениям.

Партнер, который рядом с нами — это и есть "отражение" нашего "диагноза". Отражение наиболее актуальных потребностей нашего внутреннего мира. Часто то, что вам очень не нравится в партнере (особенно, если это же почему-то было присуще и десятку ваших предыдущих партнеров) — вам нужно для того, чтобы чувствовать себя определенным образом рядом с ним. И это касается не только вопросов силы и слабости.
Кстати, тут же зарыта причина и всеобщего неискоренимого желания изменить партнера "в лучшую сторону". С надеждой: "может, он изменится и победит моего внутреннего монстра, вместо того, чтобы подстраиваться к нему? Сам-то я как-то не очень справляюсь… "
Иллюстрирую. Вот не может сильная женщина побыть слабой и отдохнуть немного от своих сильных дел — что-то внутри противится. Но, надеется она, придет Другой-более-сильный — Рыцарь В Сияющих Доспехах, — и освободит от Великого Внутреннего Дракона, заставляющего быть сильной.
На женском языке это означает: "докажет, что он сильнее", что в переводе, по сути, означает: "заберет все мои дела и заботы себе, и сделает все лучше, чем я". Чего, кстати, не бывает. И наступит мир и покой во внутреннем мире. Хорошая надежда. Здоровая. Но, увы, неосуществимая…
А "лечение" очевидно — познакомьтесь со своим Драконом, узнайте о нем больше, научитесь взаимодействовать с ним так, чтобы оставалось пространство и для других дел, кроме главной задачи (например, "быть сильным). Короче, займитесь собой.
С помощью или без. Вместе с партнером или по раздельности. Индивидуально или в группах. Тогда есть шанс облегчить свою жизнь, дать себе самому право иногда побыть слабым. Перестать, наконец, "изменять" ближнего — и тогда он изменится сам (если любовь уцелела).
Или уйдет от вас (если любовь ушла), чтобы освободить место для того, о ком вы мечтали. Ведь у вас будет уже другой внутренний мир. И ему будет нужно новое "отражение" для нового "диагноза". :)

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: